31 décembre 2021 [Les hamsters aiment-ils le champagne ?]

Heures de réveil : 2h75, 4h07, 6h02 (j’ai mis des bouchons d’oreille à 4h07)

Ouais, j’ai mis des bouchons d’oreille, parce que je me sentais moyen, et donc j’avais un petit 38°C au réveil. C’est soulageant parce qu’hier j’ai renoncé à tenter d’entrer dans la pharmacie blindée. J’avais toute la semaine pour aller commander mes injections, je m’y suis prise au dernier moment. Alors comme je me sens VRAIMENT pas au top je me dis que de toutes façons j’aurais pas fait l’injection demain alors on s’en fout.

J’adore mon positivisme forcené, yay ! 🥳

🐹🐹🐹

🐹 Les hamsters résistent hyper bien à l’alcool. Et ils aiment bien ça.

Mais donc dis donc pourquoi soudainement un hamster, comme ça ?
Et bien Fred, c’est parce que je mate distraitement mon feed RSS et que je viens de tomber sur cette actu de The Atlantic, portée par Courrier International. Rien que ça. Le vent me l’a charrié toute la nuit sur son dos et a pété la baie vitrée pour…(non ça va rien de cassé, je viens d’aller voir, évidemment) pour me délivrer ce contenu, je ne vois que ça.

Le vent ou…
Des hamsters bourrés dans une boule à hamsters ! 🐹
#Bernard (C’était le prénom de mon grand-père alors je vais rassurer ma maman : c’est le hamster de Dewey dans la série “Malcolm in the middle”, qui s’enfuit un jour et qu’on retrouve sur toute la saison faire sa vie et son chemin dans sa baballe, ce n’est pas une allusion à la consommation d’alcool du nôtre. Cela dit…)(🐹 lien vers sa fiche ici)(La fiche du hamster, pas la fiche de mon grand-père, suis mes divagation, un peu)

Bon, si ça t’intéresse, en fait, le hamster sauvage prépare son hibernation en récoltant fruits, graines, en les planquant dans son terrier et salut on se revoir au mois de mars !
Des fruits, des graines, un endroit clos, du temps qui passe…et paf, ça fermente.
La nature est merveilleuse ❤️

Donc il se bourre la gueule tranquille dans son terrier, et là les chercheurs ont cherché sur le sujet et ont trouvé ça. Les animaux qui hibernent sont souvent de gros consommateurs d’alcool.

Hahahalol l’alcoolisme [insérer blague anthropomorphique ici]

J’ai dit positivisme forcené alors je vais finir par :
Les études sur les animaux dans leur milieu naturel, pourquoi pas, l’expérimentation, c’est PARFOIS justifié (c’est souvent une solution de facilité, non ? J’en sais rien), mais là ils ont fait des trucs genre injecter de l’alcool à des hamsters et je doute très fortement qu’on ait attendus que ces petites fesses ridiculement mignonnes cassent leur pipe pour vérifier l’état de leur foie.
Ouais c’est important de savoir exactement comment est le foie et ce qu’ils mettent dans leur terrier, parce que ce truc des fruits et céréales qui fermentent, ça date d’hier, on vient à peine de le découvrir, oui c’est du sarcasme.

Le hamster sauvage n’existe pas chez Google. Je cherchais les périodes d’hibernation pour être sûre que se dire rebonjour en mars était valide (…oui c’est un fardeau d’être moi, des fois) et je n’ai trouvé QUE des sujets relatifs aux hamsters domestiques. A vrai dire je me doutais qu’il y avait des hamsters sauvages mais pour moi, le hamster, c’est une petite patate de poils qui court dans sa roue.

Et c’est super triste, en fait.
Voilà, je nous ai bien plombées, on va voir ce que l’avenir nous le dira nous le réserve.

🍾🍾🍾

Le Monde nous propose un article mais que pour les VIP, sur le sabrage du champagne 🗡

Et je trouve ça très très très drôle qu’on limite l’accès à un article sur une tradition bourgeoise aux abonné-es du Monde. Je. C’est comme si le monde, l’autre, le vrai, se repliait sur lui-même, un peu.

Je peux te filer l’article, oui mais franchement ça tiendrait en un paragraphe tellement l’article est court et pas vraiment instructif.

Je me sens lésée.
504 mots, CINQ CENT QUATRE MOTS qui sont en réalité [plot twist] une publicité déguisée pour un “Sabre à champagne « Fox », lame 40 cm, 139,90 € chez couteauxduchef[point]com”

Je ne sais pas combien Léo Bourdin (l’auteur) a été payé, sans doute pas des masses, son texte est de bonne qualité, rien à redire, il fait visiblement des publi-informations gastronomiques, et je ne juge pas, oh non.

Mais merde.

Allez, je te le refais en plus funky, let’s pwn !!!

🍾🍾🍾

Le sabre à champagne, son histoire, son usage

Un invité hurle, un tesson de verre dans l’œil, une femme vacille suite à une importante hémorragie, un enfant est aussi ivre qu’un hamster hibernant, chacune tressaute, la tension est insoutenable et les pompiers sont en route.

Que se passe-t-il ?
Tonton Nuisible a voulu se la péter en sabrant le champagne avec son smartphone, il avait vu un tuto sur YouTube et s’était entraîné sur une canette de Red Bull.
Il n’a désormais plus de smartphone et mamie plus d’oeil gauche.
[Lire aussi : smartphones, la sélection Noël pour tous les profils, de 129€ à 2899€ 📲]

🍾 L’an dernier, une famille de 16 personnes a été hospitalisée suite au débouchage de bouteille de champagne à la chaussure par Papi Nuisible.
[Lire aussi : les invendus de Scholl et Méphisto refont surface sur Leboncoin, attention aux arnaques ! 👞]

Afin d’éviter ces scènes de carnage, nous avons demandé aux professionnels leurs conseils sabrage.
📣 René V., Lieutenant-Colonel de la brigade de Reims a l’habitude de ces accidents, et nous conseille “d’arrêter d’essayer de vous la péter en sabrant du champagne”, conseil de bon sens s’il en est.
📣Le Chef Gustave Nuisible préconise, lui, l’utilisation du sabre court “Drunken Golden Hamster, 178,99€” ou, à défaut, de faire ça dans le jardin.

🍾 Pourtant, je veux dire, ça a l’air d’avoir grave la classe, de sabrer le champagne. Sortir une arme blanche de plusieurs dizaines de centimètres pour casser une bouteille tout en en déversant la moitié à côté, si ça c’est pas signe de Noble Badasserie, je vois pas.

Justement, le geste date des guerres napoléoniennes. Chaque groupe de types en uniforme, là, des régiments, voilà, se trimballait des caisses et des caisses de champagne juste pour le plaisir de le décapiter après avoir décapité des soldats ennemis. On en a jamais assez, je comprends.
Donc, hey, on a fait un super massacre, fêtons-le !
[Lire aussi : “Napoléon sabrait-il le champagne ?” et 178 questions cons et illustrées, aux éditions Rustica, 39,99€ 📖]

Une tradition saine et durable était née.

🍾 C’est bien mignon, mais et si je veux sabrer le champagne chez moi et que je n’ai pas de jardin ? J’ai vu sur une vid…
Nope. Tu fais pas ça en intérieur. Repose cette bouteille. Repose cette chaussure.

Est-ce que toi aussi tu flambes l’omelette norvégienne à table ? Tu chalumeautes ta crème brûlée entre mamie et papi ? Est-ce que tu dépiautes le poulet façon Gérard Majax sur une desserte avec des armes blanches acérées ? Non plus ?
Non, tu ne le fais pas. J’espère. Ou alors c’est ton métier.

Toi, tu fais les trucs de manière un peu décevantes mais personne ne meurt à table, je veux dire, ça se tient comme deal 🤷‍♀️

Déboucher le champagne c’est déjà vivre dangereusement.

🍾 Si tu as des lunettes et qu’un bouchon de champagne arrive à 40km/h dessus, ça ne te protègera pas et ça amplifiera les blessures.

Cela dit, quand on m’écrit “Le bouchon de champagne dans l’œil, première cause de cécité accidentelle en France” j’émets quelques doutes.
[Lire aussi : “Comment la Zététique m’a radicalisée politiquement” 🔥]

“En 2004, le British Journal of Ophtalmology avait calculé que 12 899 accidents oculaires étaient dus à des boissons gazeuses, les bouchons de champagne étant responsables d’une grande partie de ces accidents. De plus, ces recherches ont montré que les bouteilles aussi sont responsables de 20 % des accidents aux Etats-Unis. ”

Ouais mais je me méfie des chiffres flous et incomplets de 2004 (l’étude porte sur 3 pays : US, Hongrie, Mexique, grands pays producteurs de champagne).

🍾 Donc on va dire : pas de smartphone, pas de chaussure, pas de brique, tu reposes la bouteille et tu l’ouvres à la loyale loin des gens, d’accord ? Et les blagues sur “je te vise à la tête” tournent souvent mal donc reprends-toi.

Sauf si tu as eu des cours en sommellerie ou que tu as un grand jardin ou envie d’éborgner ta belle-mère.

⚔⚔⚔

Voilà, 651 mots fastoches.

Le coup de l’étude est quand même super douteux, je n’ai pas trouvé de ressource récente ou fiable et je me méfie des généralisations. J’ai lu au moins 3 interprétations différentes des chiffres dans les médias français. Bon, dans tous les cas, j’ai très peur des bouchons de champagne et le mieux que je puisse faire c’est de me cacher sous la table en couinant et en me protégeant les yeux, des fois que le bouchon ait un radar calibré pour viser ma gueule. Les phobies ne sont pas rationnelles mais j’ai toujours mes yeux 🤷‍♀️

🐹 Franchement, dans le doute, tu sais quoi ? Tu va acheter ou cueillir des fruits et des céréales, tu te colles tout ça sous le matelas, et quand tu te sens ramollie par le froid, tu te bourres la gueule en faisant une intoxication alimentaire.
❤️ Tu auras le calendrier des pompiers en live pour fêter le réveillon avec toi !!!

Ou alors tu sautes les étapes 1 et 2 et tu te bourres juste la gueule 🥃

Allez, vendu, on fait ça comme ça !