Heure de réveil : 3h10 (enfant, chats)

J’écoute «The Algorithm» (Brute Force), entre progressive metal et electro (progressive dark synthwave post avant garde neo glitch idm metal)(Nan j’te jure j’invente rien), j’ai pas encore enquillé toute la discographie mais jusqu’ici c’est bien bien cool et c’est pas mal pour démarrer ma journée.

Je dis ça parce que c’est un français et que je souhaite promouvoir la culture de notre belle Patrie, évidemment. On a de très belles productions locales circuit court élevé au grain (oui je pense à vous, Gojira), ce serait mal de s’en priver. Pis quand ton beau-père se foutra de toi parce que t’écoute que des merdes d’étrangie tu pourras aussi lui faire écouter un petit Dagoba des familles après l’avoir ligoté à sa chaise. Ou du Maître Gims, mais là vous serez deux à souffrir.

Bon, c’est des sons à pulvériser des tympans de retraitées, va falloir faire gaffe à Papi Biden sur ce coup-là, ce serait dommage de le perdre si près du but. Z’ont toujours pas bougé, niveau élections, sinon. Y comptent.
Ah…L’Enfant s’est levé, il attend que j’aie fini mon article pour jouer à Minecraft. T’as raison, chaton, c’est bien d’espérer.

Han c’est tendu, je sais même pas de quoi je vais parler, j’avais un truc que j’ai oublié et j’ai du mal à écrire si je ne suis pas dans le calme et la solitude. Et il commence à me taper un scandale nocturne parce que c’est juste au-delà du réel que de me demander de jouer à 4h32 du mat.

Rhaaaaaaaaaaaaaaaa ! 😭

Rendez-moi ma vie,
Ma déchéance heureuse,
Mes réveils félins,
Cette absence de biberons,
De trottinettes, de Spiderman,
De yaourtalapaille, de gatobato, de Dolipiou,
De linge sale aux taches suspectes,
De grasse mat…ah non j’avais déjà pas.

Comme j’étais naïve.
C’était «La complainte du parent 1»

😑😑😑

J’avais attaqué un texte sur les enfants mais je suis trop blasée par le mien, ça tournait mal, mon truc, j’ai pas envie d’avoir des problème avec la Brigade des VEO1.
Ce gosse a déjà envahi tous les aspects de ma vie, il va pas s’inviter dans ce billet après m’avoir distraite. Ah, on m’indique que c’est déjà trop tard…Meh. Je l’aime, hein, mais merde, c’est mon coin à moi, ici.
Pis j’aime bien ce coin, je n’y suis ni maman ni webmaster, ni violente activiste ni meuf solitaire. C’est bien, d’être soi.
N’empêche que là, je cause, je cause, mais ce billet n’avance pas et je patauge version sables mouvants.
Je me laisse encore un peu de café, on verra bien.

☕️☕️☕️

 

Ok, les chats s’y mettent aussi.
Bon, c’est foutu pour ce matin, le cerveau, je suis désolée, le petit vient me demander toutes les 5mn si j’ai fini. J’ai pas fini, J’AI PAS COMMENCÉ, MERDE ! Donc forcément, je suis un peu agacée alors il ne comprend pas et me redemande à qui j’écris.

Du coup je vais te raconter un truc pas mal WTF qui m’est arrivé sur YouTube. Je ne sais pas présenter ça de manière à ne pas me mettre en danger professionnellement donc on va dire que c’était entre 12h41 et 13h28.
J’étais pas loggée sur YouTube mais ça permettait à mon PC portable de ne pas se coller en veille quand je bossais sur l’autre PC (Oui, me débloquer une licence Photoshop c’était trop dur alors j’ai été obligée de prendre un abonnement à mes frais pour pouvoir travailler, sur mon PC perso. Quand on exige du résultat sans donner de moyen, ça donne des trucs comme ça.)

Bref.
Je n’étais pas du tout loggée, donc, et pour commencer, l’algo m’a proposé des tutos make-up. C’était bien cool, j’adore le maquillage et ça m’a permis de rater encore un smoky-panda avec beaucoup de talent. Ensuite j’ai eu les vidéos d’artisans qui faisaient des meubles mi-bois mi-expoxy. Très chouette. Bon, la menuiserie, franchement, ça claque, j’aime beaucoup ce genre de vidéos.
Deux trois suggestions de chaînes «Top 10 des pires couleurs de string» ou «Comment savoir si ton mec te trompe ?».

Et des Russes qui déterrent des tanks dans les marais.

😲😳😀

Des Russes. Des tanks. Des marais.
Des Russes qui exhument des tanks. Je.
C’est ici :

Je te jure, des fois, la parentalité, j’en ai plein le cul. 2h de guerre des nerfs plus tard, je lâche l’affaire, j’abandonne, je plie la Gaule en 8, je me la taille en pointe et je me la colle dans mon heu sac. Sac.
Fais moi penser à racheter du Toplexil, s’il te plaît.

  1. Violences Educatives Ordinaires [↩]