Heure de réveil : 5h13

Ayé, mon compte Facebook est restreint 24h, parce que je parle de pelle. J’ai dit “il mérite de recevoir cet outil de jardinage appliqué sur son visage avec une grande vigueur” et BIM le strike. Depuis janvier et mon “les français sont parfois un peu chiants”, je vis sur le fil, tavu ? 😃

Sans déconner faut se calmer, là.

La prochaine fois que j’aurai le récit d’une (énième) femme qui se fait abuser, je dirai qu’il faut qu’elle aille se faire soigner, comme tous les gens normaux, sont sensés le dire, c’est ça ?

Je les hais, si tu savais comme je déteste ma dépendance à cet outil venu directement des enfers pour m’infliger ce genre d’absurdité de bon matin…

Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
On va dire quoi, après ? “Oh j’espère que le type qui t’agresse chaque jour depuis 2 ans glissera sur une peau de banane hihihi”

J’en peux plus de ces gens, et aussi de YouTube qui veut me forcer à acheter ce qui était gratuit avant. Achète le privilège des sensations d’avant, quand on cherchait pas ton fric à tout prix ou de manière moins ostensible.

C’est pas grave, j’étais déjà pas au top, j’ankylose de nouveau la nuit, et c’est pas du tout une bonne nouvelle, donc ton truc de ban 24h si tu veux, je m’en cogne un peu, Roger, ça va se cumuler avec les mille vexations que le monde moderne peut nous offrir.

Je vais lister ces vexations, ça me fera du bien.

🦕🦕🦕

⭐ N°1 : le mot de passe perdu⭐

“Mot de passe oublié ?” est mieux lorsqu’il est combiné avec “Nom d’utilisateur ou adresse mail inconnus”

Alors si comme moi tu as plusieurs comptes mail, c’est la merde.

“Ouais, utilise un gestionnaire de mots de passe”
Ok. J’ai tenté Last Pass et c’était bien plusieurs années.

Sauf quand j’ai mal tapé le mot de passe pour y accéder. Alors, qu’à cela ne tienne, je fais mot de passe oublié sur mon gestionnaire de mots de passe oubliés, la boucle est bouclée.

“Erreur de récupération du mot de passe via OTP (ou OTA ?). Aucune donnée de récupération n’est présente sur ce navigateur”
Bah non, normal, je viens de réinstaller, j’ai plus ce type de donnée sur mon navigateur, non. Fallait prévenir, les enfants, je sais pas. “Attention, si tu perds ton mot de passe fallait mettre de côté ce fichier dont personne ne parle”.

Ah bah j’ai perdu mon compte principal ET le compte de secours dans la foulée 😬

D’un autre côté, je me dis que c’est rassurant : si moi-même je ne peux pas récupérer mes comptes, ça sera chaud pour quiconque essaiera, non ?
Laisse moi rêver.


🦜🦜🦜

⭐ N°2 : le mot de passe perdu mais pas tant que ça⭐

“Mais si, je suis bien sûre d’avoir tapé ça, pourtant !”

Alors, non. Je suis désolée mais à moins de truc abracadabrantesque, l’erreur vient de l’humaine, pas du bête formulaire de connexion.
Il y a bien plus de chances pour que tu te sois plantée que d’avoir affaire à un poltergeist des mots de passes venu là juste pour t’empêcher d’accéder à cette paire d’Osiris roses taille 38 sur lesquelles tu baves.

C’est difficile, je sais. Moi aussi, à chaque fois, j’ai envie d’accuser mon PC, mais je sais bien, je sais bien que l’erreur est humaine et que je suis très humaine.

Ce que je préfère c’est ça :
– “mot de passe oublié”
– On envoie le mail de récupération
– On clique sur le lien
– Jusqu’ici, tout va bien
– On remet un mot de passe
– “Votre mot de passe ne peut être identique au précédent mot de passe”
– 😡
– 🤬🤬🤬

(╯°□°)╯︵ ┻━┻

Nan, c’est cet enfoiré de bot, là, c’est pas moi. Je laisse la mauvaise foi raccommoder mon ego fragile. Voilà. C’est pas moi, c’est mon PC. Parfait. On reste là dessus.


🐰🐰🐰

⭐ N°3 : je ne suis pas un robot ⭐

Tu sais, les caractères à recopier avant d’envoyer un formulaire avec des lettres toutes déformées que tu t’y reprends à 16 fois ? Depuis 2018, une IA a réussi à percer le truc alors ils ont remplacé.

J’ai été contente quand reCaptcha a remplacé les captchas bizarre par une case à cocher. Ça aura été bien, allez, deux ans ? Puis on nous a remplacé ça par :

“Pour vérifier que vous n’êtes pas un robot, merci d’identifier les feux de signalisation parmi ces images”

Une IA un peu puissante serait en mesure de cliquer correctement (si en 2018 on savait résoudre les captcha classiques, c’est sans doute déjà le cas), non ?
Ensuite, la maternelle, c’est fini, j’ai pas signé pour reconnaître du mobilier ou du marquage urbain, merci.

🟦 Fun fact : j’ai enfin découvert la signification de “captcha”
“Completely Automated Public Turing test to Tell Computers and Humans Apart”
ou
“Test public de Turing entièrement automatisé pour différencier un humain d’un ordinateur”

🟦 Fun fact bonus : Google a échappé à une “class action” (un recours collectif) car la première version de son service captcha utilisait les éléments renvoyés par les formulaires pour travailler sur Google Books. En gros, sur ces formulaires, le second mot que tu reconnais est envoyé chez eux et ça sert pour décoder les scans compliqués (livres anciens ou endommagés) que l’OCR (reconnaissance de texte depuis une image) n’arrive pas à comprendre.
🔹 On a eu la même avec les numéros de rues qu’on envoyait à Street View pour reconnaître les adresses. Tout ce temps là, on bossait pour Google.
🔹 Donc oui, en cliquant sur des feux de signalisation dans un captcha tu aides Google. Mais, hey, tu peux pas faire autrement hahaha ! Nan ? Pas drôle ?


🖥🖥🖥

⭐ N°4 : j’ai l’impression d’être en prison ⭐

Et bien, j’ai une excellente nouvelle à t’annoncer : ce n’est pas qu’une impression !!!

J’ai déjà testé pour toi une vie sans GAFA. C’était vraiment plus compliqué.

📲 Déjà, si on veut vivre sans Google, il faut se passer d’Android. On est pas obligée de se connecter à un compte Google. Mais pas mal de jeux dépendent de…Google Jeux.
Il est juste impossible d’utiliser certaines applications sans Google, jeux ou pas, car cela nécessite…un compte Google.
J’ai fait des réinstallations sur smartphone sans m’authentifier. Bah tu peux pas faire grand chose. Et personne ne t’indique si le précieux compte est requis avant que tu installes l’application qui va te jeter. Autant pour ton forfait data, haha.

📲 Apple.
Non, pour moi c’est synonyme de prison aussi donc je profite de l’occasion pour dire que je n’aime pas les systèmes fermés. Je serais toi, Windows 10, je ferais pas trop trop le malin…

📲 Facebook
Tu veux que je redise que je suis mute 24h pour une pelle ?
J’ai une relation amour/haine/re-haine avec ce site, c’est atroce. Je suis totalement captive du truc, notamment pour cette page. Je n’ai pas envie de faire 116 tweets par jour et ce serait pénible pour toi aussi. Donc je reste, et si j’avais pas pris mes éléments dans l’ordre “GAFA” (j’ai sans doute inversé les A mais je m’en fous) Facebook serait tout en haut. Après, j’ai fait au moins deux billets défouloirs sur le sujet, on va pas non plus y passer toute sa vie (et si !).

📲 Amazon ? J’ai re-craqué le jour où je voulais acheter des microvis torx, des crayons à papier 2H, une souris, un masque nourrissant pour les cheveux, un meuble d’appoint, de la feutrine, un batteur à œufs, du scotch double face, de l’eye-liner en gel, de la colle époxy et des crochets muraux adhésifs sans passer par 5 sites différents.

Je suis complètement captive de ce site, j’avoue. Puis je fais comme chaque autre personne qui ne boycotte pas Amazon : je me planque, j’avoue à demi-mots. J’ai juste envie de dire : faites les choses bien pour vos salarié-es et ça sera le paradis. Vous avez pas besoin de milliards en plus, si ? Evidemment que si. Mais un tel système version éthique, ça donne envie.

Et j’en profite pour redire : tu te passes d’Amazon, tu es pure, franchement tant mieux pour toi. J’ai une librairie pas loin, j’y achète mes livres, mais je ne suis pas super mobile, je dépends des achats en ligne depuis que j’ai découvert que ça existait, parce que ça m’aide.
Amazon-le-mal bah ça dépanne bien. On fait comme on peut en fonction ce ses moyens et capacités. Quand j’ai pas mal de trucs à acheter dans la même catégorie de produits (beaux-arts, make-up, etc.) je vais sur une boutique spécialisée. Mais quand je dois choper rapidement un crayon, je fais comme avant : je vais au supermarché du coin pour voir s’ils en ont un et j’enrichis Intermarché. Est-ce mieux ? Non, car ils n’ont pas de crayon 6H ou 3B.

Oui, désolée, j’ai du mal avec les injonctions, et pas que celle-ci. Des fois, les personnes n’ont pas le choix, pour plein de raisons. Ça ne me fait PAS plaisir d’enrichir un tocard qui va sur la lune, non, mais des fois j’ai pas le choix.
De toutes façons je ne me préoccupe pas de ma vie dans l’au-delà car je ne crois pas qu’elle existe 🤷‍♀️ Et si c’est vraiment les Mormons au Paradis, je préfère les flammes.

Cela dit, le jour où on aura une entreprise de ce type avec une politique humaine, j’y vais les yeux fermés, même si c’est plus cher. En attendant…bah je fais sans quand je peux.

J’ai oublié Microsoft dans l’histoire. Windows 10. Voilà.

⚗⚗⚗

⭐ N°5 : c’est quoi, l’ergonomie ? ⭐

Ma préférée ❤️

Tu as déjà essayé de contacter le service client, allez, Amazon ? Si oui, tu fais désormais comme moi : Google “service client Amazon”. Parce que sur le site, je n’ai trouvé le chemin qu’une seule fois, par hasard. Chemin évidemment oublié.

Si l’interface smartphone a évolué pour devenir pire qu’avant, l’interface sur PC est toujours autant à chier.

Je me suis formée sur AWS (Amazon Web Services), je peux te le dire : pour les clients payants, c’est tout aussi moche et imbitable.

C’est tout aussi moche et imbitable sur Facebook (la gestion de page, les paramètres…), et Google (16 sites de support différents, des liens morts de partout, quasi pas de documentation ou alors obsolète…).

Pour moi c’est grand grand mystère. Comment des personnes avec autant de fric peuvent aboutir à des résultats aussi médiocres ? C’est incroyable. Tu as des personnes ou de petites entreprises qui font des sites tellement splendides que tu peux passer 3h à dérouler un menu tellement c’est élégant, et à côté t’as un mur de petites lignes avec des liens cachés dedans.
Grand mystère de ma vie, ça.


🥦🥦🥦

⭐ N°6 : t’en veux à ma thune, c’est ça ? ⭐

Mein gott LES PUBLICITES SUR YOUTUBE voilà fallait que je le mette en capslock. Les publicités sur YouTube. J’ai besoin d’en dire plus ?
Oui, un peu, pour la catharsis ?

YouTube Premium ça m’a vraiment fait chier à la MORT. Je savais que ça allait arriver, on le savait toustes, c’était la suite logique. On a eu des publicités avant les vidéos, puis les publicités PENDANT les vidéos (si tu vas mater un “Faites Entrer l’Accusé” sur la chaîne YT de RMC Story tu auras une coupure toutes les 10 mn, sans déconner), maintenant on doit payer 13€/mois pour récupérer ce qui était gratuit avant. Et sur le principe ça me hérisse tellement…mais tellement…
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii les bloqueurs de pub, oui, je sais. Envoie un lien vers une application Android qui le fait si tu veux, parce que je regarde YT sur mobile à 99%.

Puis les pubs sur ma boîte mail Gmail ? SERIEUSEMENT ??!

J’attends le “Facebook Premium” qui te laissera dire des gros mots sans te mute, tiens. Option “Libertay d’oppression” pour seulement 12,99€ par mois, le premier mois est offert !

Mébon, je vais pas trop me lâcher, j’ai peur de faire mute la page maintenant, hahahahahahaha.
Hahaha.
Haha.
😑


☄☄☄

La gymnastique mentale est assez compliquée.
Parce que j’adore les nouvelles technologies, ça fait des années et des années et des années que je suis les actus, c’est un des seuls domaines sur lesquels je suis souvent à jour. J’adore tester des applications, chercher des astuces, des tutos, j’aime bien savoir sur quoi je bosse.

Mais les objets de mon admiration sont presque tous des bad guys.
Et ouais, admiration, parce que je sais bien que sans ces monstres on en serait pas là. Au niveau recherche, ce que des gens avec beaucoup d’argent peuvent faire est incroyable.

Google a scanné la planète entière et sait te dire comment aller chercher ton pain à pieds à Tijuana si tu en as envie. Je suis super admirative de Street View également. Le service rendu est excellent (et tu as eu les ajouts ultérieurs pour les business, pour indiquer les coordonnées ou les horaires d’ouverture), utile, indispensable.

Tu peux poser une question en “vrai langage” sur Google, et, avec les données enrichies, trouver les meilleures réponses sans avoir à quitter la page d’affichage des résultats. Ce qui est MAL parce que ça ne fait pas de visite sur le site, mais merde, qu’est-ce que c’est utile quand tu cherches, je sais pas…c’est quoi mes dernières recherches ?

– rainbowdragoneyes
– infected mushroom
– le loup en slip
– prénom de fille qui commence par la lettre Q
– fromage à la bière
– ouvrir brosse Dyson v8
– supprimer doublons google drive
– constellation grande ourse
– gâteau blaze minecraft
– le reste en anglais
– faire sonner son téléphone (gros hit)
– cout de production paranormal activity
– supprimer page word (je n’ai pas réussi à la supprimer)

(Je t’ai épargné les recherches pour mes billets)

Ou simplement Doctolib. Quand le service est arrivé je me suis ruée dessus, parce que j’ai du mal avec le téléphone et que choisir son heure de rendez-vous sans faire le ping-pong avec la secrétaire, c’est mieux.
Les consultation en visio sont pour moi un vrai Précieux. Je sais que je ne suis pas la seule. Quand on a eu la possibilité de le faire, c’était la joie dans mon cœur, je te jure.

C’est ça qui est rageant.
Ces gens ont parfois de bonnes idées, lancent des services qui deviennent indispensables (genre la recherche Google), et font ensuite les connards jusqu’à la mort parce que ça doit forcément finir comme ça.

Des génies du mal.
C’est rigolo, ou pas, mais entre ces personnes et nos dirigeants, on est grave dans la merde, non ? Tous les gens qui prennent des décisions pour nous sont d’abominables rapaces prêts à reprendre de gré ou de force les thunes qu’ils nous jettent de temps en temps.

Je dis ça, j’ai pas ouvert ma ZAD non plus, je suis devant un PC sans doute fabriqué de manière tout-sauf-éthique.

Par contre, y’a UN TRUC.


🐞🐞🐞

“Il n’y a pas de consommation éthique sous le capitalisme”

Le fait que JE commande des microvis sur Amazon ne fait pas de moi une traîtresse à abattre. J’en ai un peu plein le cul des injonctions à “se dépasser” en tant que consommatrice.
Je ne fais pas pousser mes légumes, je ne fais pas plus mon pain que mes lessives à la main mais je fais pipi sous la douche, donc, hey.

Les enfants, je fais ce que je peux. Je fais pas forcément au mieux, mais je fais comme je peux. Si tu as une bagnole en état d’aller te faire faire le tour des commerces locaux bio éthiques, prends moi une baguette pas trop cuite s’il te plaît, parce que moi je peux pas me déplacer si facilement.

Par ailleurs…
Les Nouveaux Fermiers, la Ruche qui dit Oui ?
Xavier Niel.
(Free, tout ça)

On en est au stade où même planter des légumes dans ton jardin sera vu comme contre révolutionnaire parce que tu ne collectivise pas tes radis suffisamment bien. Il n’y a pas de consommation éthique sous le capitalisme. Alors venir re-re-re-re-re-re-re-re-redire que les GAFA c’est Satan, c’est pas forcément la peine, je pense que le message est bien passé.

Mais du coup, je sais plus trop. Je vais flâner pendant encore 22h de mute et passer commande chez Jardiland je pense.